Контакты
Движению общежитий в Ярославле нет еще и месяца. Все началось, когда с нами на связь вышла Елена Кабанова — бывшая работница Инструментального завода… http://forum-msk.org/material/news/6879.html
«Сделать конфетку из общаги»: http://www.sevkray.ru/news/5/2276/
Хобби и увлечения:
Пишу стихи; читаю мелодекламации; увлекаюсь психологией; прошла тренинги личностного роста по системе Layspring.
Всё обо мне, и в шутку, и всерьёз.
/Пелых (Кабанова) Елена/
Умна, честна, честолюбива.
Наивна, весела, игрива.
Смешна, нежна и одинока.
Порочна, ветрена, жестока.
Божественна! Вульгарна… Велика!
Мудра, сильна, ранима, глубока.
Коварна. Зла. Легка, цинична.
При том мила и эксцентрична.
Не признанный философ и поэт.
Болтушка милая, для всех секрет.
Стратег, колдунья, критик иногда.
Всё обо мне. Я, та ещё звезда!
ПИШУ, НО РЕДКО, СВОИ МЫСЛИ И НАБЛЮДЕНИЯ:
КАБАНОВА ЕЛЕНА. ЯРОСЛАВЛЬ. МОИ ВПЕЧАТЛЕНИЯ ОБ ИНДИИ
(незаконченный отрывок…)
Утро, четвертый день Порикрамы, начался с расстройства желудка, двух таблеток фталазола и 500 мл. воды, сильно подкрашенной марганцовкой, а главное с навязчивых образов вчерашнего дня. Я уже было начала привыкать к Индии, к её беспорядку и толкотне на улицах, ко всем её бесконечным фантазиям и сказкам, к её нищете и напускной набожности, но вот новые впечатления. Вчера мы переехали во Вриндаун (надеюсь, что я правильно произношу и пишу это название). Здесь уже своя Индия. Это город крепость, множество узких улиц, которые по ширине чуть уже тротуара на наших улицах, а иногда чуть-чуть пошире. Там вполне может проехать машина, но для этого пешеходы должны втереться в стену, или влезть в сточную канаву, которые в городе везде.
Сток из туалета идет прямо на улицу, а окна первых этажей двух-трех этажных домиков выходят прямо в сточные канавы. Мусор также сметают в канализационные канавы и грязная вода, не имея возможности свободно течь, воняет, испаряется, течет прямо по тротуару и лезет своим зловонием в окна.
Нас привели в глубь города, в одну из таких комнат. Мне и Яшадаре повезло. Так как у нас не было перспективы, в дальнейшем получить комнатку получше, то нас сразу отправили на второй этаж. Там не так сильно пахло отстойной водой. Настроение немного улучшилось, даже общий туалет, точнее два на весь этаж, где было десять комнат и общие души, а точней краны с холодной водой, которые просто торчали из стены, показались мне менее грязными, чем внизу. Новый день особо ни чего не сулил. Мы встали, как обычно, в четыре утра, чтобы идти на молебен. Зачем это мне? Хороший вопрос! Я приехала сюда, чтобы переосмыслить и свою жизнь, и те критерии, которым я следую. Конечно, это можно делать, оставшись в комнате, но мне сложно думать о чем то важном, и при этом ощущать себя пленницей, т.к. наше жилище было слишком далеко от монастыря, реки или хотя бы людных улиц. Я сама не найду дороги ни к храму ни домой. И уж если есть с чем сравнить свою идеологию, с чем-то совершенно иным, то это тот самый случай, когда мне просто необходимо быть на проповеди.
Я не успела разглядеть монастырь из нутрии, точнее я сразу попала на огромную площадку, приготовленную для молебна. Мы оставили тапочки в проходе у стены. Между стеной и основной частью зала стояла ширма из цветных тканей, специально сделанная для того, чтобы за этим самодельным сооружением, не было «ни какой грязи».
Сегодня праздник трех или четырех святых. Я не помню из объяснений и редких переводов ни слова, меня занимали другие мысли. Меня сразила наповал масштабность происходившего в зале. Там находилось примерно 600-800 человек. Откуда такая цифра? Я объясню. Считая по головам, сначала вдоль зала, затем поперек, получилось в среднем 20-25 рядов по 25-30 человек в каждом. Ряды это громко сказано, люди сидели в позе Лотоса на достаточно чистых дорожках, в огромном зале, украшенном по всему периметру материей с какими-то символическими рисунками.
Камера позади толпы говорила об официальности и неком элементе рекламы с помощью, которой данное событие будут еще очень долго обмусоливать, и продавать как благость, снизошедшую на присутствующих, а фантазии людей приукрасят и возвысят себя и Хари Кришну на еще большую высоту в своем сознании. Ибо эти люди скажут себе: «Я же был там, я истинно преданный своему богу».
С тяжелым, близким к истерике настроением, я сидела вместе со всеми на жестком полу, пытаясь изобразить позу лотоса. В какой-то момент я подняла голову наверх и увидела дневной свет, проглядывающий в узкие маленькие окошки у основания потолка. Первая мысль, похожая на луч света в моем сознании была о том, что вот наступил день, а значит, он скоро закончится и мне останется всего два дня и одна ночь, чтобы пережить весь этот ужас.
Я перестала петь по учебнику непонятные мне псалмы, ноги ныли и болели, глаза слипались от напряжения. Юля, а теперь Яшадара, быстро и точно находила для меня нужную страницу в книге воспевающей их божества, а значит, она почти досконально знает материал. Она, по-видимому, регулярно и методично изучает то, во что верует.
Кошмар, мне стало еще страшней от сознания того, на сколько глубоко люди вживаются в роль святых – преданных Кришне.
В боковом ряду, где стоят стулья, освободилось место и обо мне позаботились, предложив сесть по-человечески. Я уселась поудобнее, не чувствуя дискомфорта от того, что я слегка возвысилась над, сидящей толпой людей. Здесь были немцы, русские, американцы, японцы, а может китайцы, державшие в руках приемники для перевода с хинди на их язык, и с упоённой, блаженной улыбкой и радостью в глазах слушали, как выяснилось потом, различные литлы об играх Ратики и Хари Кришны. О той яркой, беззаботной жизни, которую они вели и естественно были достойны. В голову пришла мысль, точнее строка из песни: «Хорошую религию придумали индусы, что мы, отдав концы, не умираем насовсем».
Хорошая религия, в чем она заключается? Попробую, выразить в двух словах, то, что уяснила из коротких разговоров и длительных прослушиваний материала во время молебнов. Да пусть простит меня Хари Кришна, как прощает других своих верноподданных за тот, по моему не слишком истинный смысл, вложенный и трактующийся в данный момент времени в их вероисповедание.
Итак, Кришна говорит: «Служи мне верой и правдой, ибо Я Бог, а ты всего лишь кусочек моей энергии, созданный ублажать и потакать мне. И если в душе твоей не будет сопротивления моим желаниям, а будет умиление и восторг, возвышающий меня, я дам тебе всё, что ты хочешь, но при этом ты должен отказаться от материального мира и от обязанностей земных и столь нечистых. Отказаться от СЕМЬИ и РОДИНЫ, и будет тебе после смерти сладость, не неописуемая словами и место на небе райское, дабы ты никогда больше не родился ни в коем образе, а жил вечно, некой счастливой обожествлённой субстанцией в местах обитания самого Кришны и его спутницы Ратики». А еще меня омрачил рассказ одного кришнаита, наставляющего менее сведущего, что: «даже если ты знаешь, о том, что тебе суждено появляться на этой грешной земле ещё 12 раз и прожить 12 разных судеб, всё равно: вспомни, зачем ты здесь, и служи господу своему верой и правдой, дабы наверняка завершить свой земной путь, и больше ни когда не воплощаться на земле ни в коем образе, а остаться рядом с Кришной на небесах, после своей последней жизни».
Да, не слишком многообещающая религия. Вроде бы дадут тебе по твоему служению всё, что не пожелаешь. Но если ты истинный преданный, то ничто материальное тебя не возрадует, кроме опять таки возможности служить своему владыке. И если можно понять индусов, которым, по-видимому, еще раз возвращаться на
землю после очередной смерти в ту грязь и гадюшник, который они сами же себе и
устроили, совершенно не хочется, то, вот чего так боятся реинкорнации Европейцы,
мне совершенно неясно.
Кто же, а главное, каким образом так сильно, не суля благ земных, не говоря людям, о том что они являются хоть сколько-то, представляющей из себя, здесь на земле, личностью, смог овладеть умами стольких, и, видимо еще большего количества людей.
Для начала я хочу отдать должное, некую дань уважения личностям, стоящим во главе данной секты. Ибо это классные сукины дети, сумевшие найти неординарный подход и к европейцам и к индусам, и вовлёкшие массу людей в жертвоприношение собственной жизни в угоду и в пользование снобистским проявлениям их, жаждущей властвования души. Скорей всего здесь действует принцип: разделяй и властвуй, каждому своё. Ведь у каждого есть своя причина не жить полноценной жизнью, и у каждого в душе есть своя боль и своё нереализованное желание. А вот что бы, навязать людям ничего неделанье, кроме, чтения мантр и литл, это уже дело техники. Техники хорошо продуманной и психологически грамотной.
Причём здесь желание, мечта, боль я объясню, а ты, попробуй, перенести эти рассуждения на себя и на свою жизнь. Конечно я могу быть не права, ведь это всего лишь моя интерпретация, происходящих событий. Но допустим, что ты или я, не важно; хотел или хочешь до сих пор создать, сотворить, построить на этой земле, в этой жизни, что-то очень грандиозное и масштабное. И пусть тебе все твердят, что не получится, не сможешь, что это глупо, что это иллюзия, что ты смешон, всё-таки никто из них не может запретить, тебе мечтать. И ты мечтаешь. Может быть тихо лёжа на подушке, или закрывшись в своей комнате, а для верности, спрятавшись под одеялом, ты пишешь обещание самому себе, что завтра, прямо завтра ты начнёшь путь к своей мечте. А утром, твой сын или дочь забыли погулять с собакой, и ты встал в лужу. Или твоя тёща встала ни свет, ни заря, да ещё не с той ноги. А может, отключили горячую воду, прорвало батарею, не вымоли посуду с вечера и тебе не во что налить себе кофе. Жена или муж ушли на работу, даже не заглянув в спальню, что бы, как минимум сказать тебе досвиданье. Да вообще, малали, что могло произойти утром, и ты забыл о своих мечтах, обещаниях и планах.
Ты говоришь мне нет, нет и нет. Ты говоришь, что у тебя все хорошо. Ты прав, вот только почему у тебя плохое настроение, каждое утро, или каждый вечер. У тебя хорошее настроение. Ну что ж, значит это не о тебе, но посмотри правде в глаза, много ли счастливых лиц ты видишь в трамвае или автобусе. А вот «ЭТИ» люди, они счастливы.
Сейчас я хочу честно рассказать тебе о себе. В моей записной книжке много дел, и каждое утро я планирую после работы пойти на запланированное собрание или митинг. Заработать дополнительный рубль. Вообщем, вылезти из грязи в князи, что бы освободить место и пространство для выполнения своей мечты, связанной с учебой, с развитием личности и признанием моих успехов. И как часто не хватает времени на то, истинно важное в жизни, и я откладываю свою жизнь на потом.
Да, я тоже хочу признания своей личности, так же как и эти смертные, говорящие о великом перевоплощении, о переходе их бессмертной души в высший, иллюзорный мир, и забывающие о необходимой для этого СМЕРТИ. Они бродят небольшими кучками по узким, грязным улочкам Индии в поисках своих кейль, стоимостью 20 рупий за ночь. Шарахаясь от обезьян и подозрительных личностей, они заботятся о безопасности и куске хлеба и, как мне кажется, мечтая о признании своего величия после смерти, они при этом боятся даже самой мысли о возможности таковой.
Не добившись успеха в жизни: в любви, в творчестве, в бизнесе, может быть не получая внимания близких и их уважения, люди с удовольствием признают себя ничтожеством, т.е. простите, некой энергией Кришны, некой материальной субстанцией распыленной по миру самим Кришной, не имеющей ни к чему привязанностей, ни к богам земным, ни к людям, ни к земле родимой. А главное ни какой привязанности к своей боли, своей неудовлетворенности от жизни, от того, как ты смог на данный момент реализоваться, к тому предательству друга, подруги или твоего собственного. А здесь, в этой секте, ты начинаешь жить теми яркими образами Кришны, которые уже битых три часа текут в наушниках, как липкая вонючая сладость, обещанная тебе после смерти. И тешишь себя мыслю, что Кришна, этот святейший из святых «вор», отбирающий у людей самые тяжелые и легкие грехи, отпустит тебе все грехи, без остатка. А главное для этого даже не нужно каяться перед святейшим Гурдео, позориться, как раньше, произнося вслух перед каким-нибудь, «православным ничтожеством в рясе», свои грехи и прегрешения. Все намного проще: прими имя и веру, и стань «преданным» (слово то какое «Преданный»). И почувствуй себя уже не чмом, каким ты ощущал себя раньше, когда предавал сам себя, свои желания, обещания, цели, своих близких и любимых людей, а частью божества. Божества сильного, великого, красивого, нежного, страстного, любящего свою богиню и, вникая во все эти литлы, ощущай себя причастным к этой любви и страсти, к тем проказам, играм, той преданности и восторгу обладания, от которого ты осознано, отказался, боясь своих чувств, дискомфорта, может быть боли и, не желая брать ответственность за происходящее в твоей жизни на себя, за результаты и не реализуемую тобой мечту.
А теперь вспомни, когда-нибудь, может раньше, приходила ли тебе в голову мысль, или желание, убрать мусор на улице, остановить мальчишку ломающего деревья или прохожего, который, кидает, пустую пачку из-под сигарет прямо на тротуар? Если да, то ответь мне честно, куда ты загоняешь эти мысли, и что реально ты делаешь в тот момент своей жизни? Какие чувства и мысли посещают тебя после? Всегда ли ты последователен в своих поступках? А я вернусь к тому месту, где говорила о страхе, о смерти и куске халявного хлеба.
И так, о куске хлеба. Это так называемый просад, бесплатная пища, одно из способов верой и правдой служить Кришне, заботиться о нищих и верующих. А нищие и верующие сидят рядом и вперемежку, и порой не отличишь, кто есть кто. И есть лишь одна разница, если ты ещё не Преданный этой вере, но интересуешься данным учением, или ты просто гость, то тебе необходимо заполнить анкетку на английском языке: имя, фамилия, телефон, адрес, рейс самолета, возраст, паспортные данные. Как в армии, четко, быстро, не навязчиво – статистика не более, или точнее порядок. А что дальше? Из разговоров своих «преданных» друзей я узнала, что почти в каждом городе есть представители именно этого толкования учения Кришны и есть явные лидеры, «преданные» своему Гурдео. Именно они по возвращении из Индии будут устраивать для новеньких еженедельные, халявные угощения просадом. В твоем городе, в привычной тебе обстановке, где они уже преданно забыли о доме, о семье, об обещании самому себе сделать что-то неординарное в этой жизни, или хотя бы посадить дерево, построить дом, воспитать детей, лелея в душе своё превосходство, и ни кому не нужную в этой секте уникальность, станут вовлекает других в безделье, грязь и уход от жизни. Уход от своих обязательств, от своей совести и своей индивидуальности.
Как ты думаешь, почему я так много говорю о грязи Индии, о грязи дома, о грязи и опустошенности в душе. Пока ты думаешь, я хочу поделиться тем, что происходит в моей душе. В 16ч 00мин в храме была дневная служба, и я наконец-то нашла в себе силы отказать своим знакомым и человеку, опекающему и заботившемуся обо мне, лицезреть меня на данной церемонии. Они долго собирались в храм, а я долго лежала на жесткой подстилке, боясь, лишний раз пошелохнуться, т.к. поводом не идти в храм была якобы моя усталость и несварение желудка. Когда все ушли, я сползла с фанерного топчана, где для мягкости лежит пенка и спальник, напилась чаю и начала описывать этот день, проведенный мной в Индии.
Сегодня у меня слишком много открытий и я хочу запомнить их. Я пишу третий час, я выпила две чашки чая и всю оставшуюся у меня воду. Время от времени отключали свет, допотопный вентилятор, вяло вращавшийся на потолке останавливался, и становилось невыносимо душно. Только, что свет отключили на 10 минут и тут, сидя в темноте, т.к. уже наступил вечер, я очень остро ощутила себя заложницей жары, а главное, страха выйти из комнаты, потому что даже сильная жара не способна выгнать меня в зловоние этого места. Зато, зловоние само ползет, поднимается, влезает в окно без стекол, стоит хоть на секунду отключиться вентилятору. А теперь ещё и темнота, способная вогнать в уныние, наверно любого человека, оказавшегося здесь вместо меня. Сидя в темноте, я говорю себе, уже в сотый раз и сейчас это звучит как обещание самой себе, что я приеду домой, войду к себе в комнату и наведу в ней идеальный порядок. Зачем? А ты помечтай вместе со мной, что в твоём доме сесть только твой уголок или комната, может быть только половинка постели и трюмо, ну и что, ведь это то место где ты одеваешься, уходя на работу, что-то обещаешь себе или своим близким, здесь ты радуешься или плачешь. Ты хочешь изменить мир? Начни с себя с твоего или своего места обитания, со своей души. Представляешь, ты идешь на работу, оставив в идеальном порядке каждую вещь, которая вдохновляет тебя, или просто облегчает тебе быт. Ты доносишь до каждого в твоем доме: мамы, детей, мужа, даже собаки, о неприкосновенности твоего личного пространства. Ты возвращаешься в тот же уют и покой, и чтобы не произошло с тобой за день, ты обретаешь гармонию своего бытия, вспоминаешь о том, что обещал себе утром и делаешь, потому, что ты дал себе слово, а твое слово дорогого стоит. И пусть подождет весь мир. И если ты действительно высок, то позволь миру вокруг тебя просто быть. Не оценивай его, не суди, не переделывай, не рвись в бой, сегодня у тебя есть дела поважней. Это твоё обещание самому себе, хотя бы в своей жизни сотворить нечто уникальное, а потом вдохновленный пусть маленькой, а может и большой победой, ты точно сможешь изменить этот мир к лучшему, потому, что по-другому просто не может быть. И так же как этих идолов, возглавляющею эту толпу тупо «преданных» не понятно чему людей, тебя будут почитать и помнить. Только надеюсь, не поставят в центре зала и не будут стучать лбом об пол, любуясь тобой как неким божеством, а точнее просто этикеткой, вывеской, дыркой на пустом месте, способной дать им халявного рая на земле и ожидая от тебя признания в том, что они сами уже давно похоронили в себе и предали. И я с горечью понимаю, что эти слова и обо мне.
Как страшный сон, я вижу наяву толпу, жаждущих от Кришны и от мироздания, что он увидит в них то, что когда то возможно в них и было и то, что они готовы с легкостью положить на алтарь служения Хари Кришне, время, от времени отвлекаясь на поедание халявной похлебки. Похлёбки, после которой тебе не придется мыть много посуды и думать, а что будет завтра на завтрак, или на обед, или на ужин, потому что ты точно знаешь, что будет рис и не чищеная картошка, и так изо дня в день. Халява плиз, дареному коню в зубы не смотрят.
И я надеюсь, что это был самый мрачный день моего путешествия. Потому, что каждый день здесь иной и иногда я, так же как и все заряжаюсь настроением праздника, возможностью получить то, от чего сначала надо отказаться и как все пою: «Хари Кришна, рада буду, манди, танди…», и мечтаю, нет уже не о материальном, а скорее о нереальном, оказаться прямо сейчас дома, в кругу своих друзей и близких. Хари Кришна, Харе Кришна, Кришна, Кришна … Харе… Харе.
Ну, вот пятый день моего путешествия. В пять утра мы идем все в тот же храм. Я не купила радио для улавливания перевода, но мне повезло – мне дают книгу, по которой будут вести рассказ и молиться. Я со страхом и с интересом беру её в руки, та же книга, по которой мы вчера пели псалмы, внизу каждого куплета есть перевод, описание, о чем поется в этой книге. Здесь описывается всё: улыбка, походка, одежда, даже грудь Ратики и всё это сладостно, очень сладостно, очень, очень сладостно. Да такому богу очень хочется услужить, даже игры с Ратикой у него любовные, а Ратика сама страсть и желание. Не то что наша религия. А если вчитаться в 194 страничку не пройдешь мимо слов, что я мог бы получить всё, соблюдая 9 «заповедей» Хари Кришны. Но пишущий эту книгу хочет только увидеть мысль Кришны. Складывается впечатление, что люди, поющие данную молитву, никогда не соблюдали данных заветов, иначе получили бы то, что хотят, ведь у них то наверняка есть хоть какие-то желания, если конечно они действительно хотят именно это.
Я поела рису, сегодня он был сухим, менее острым не так подозрительно вонял. Мне повезло, я ела сидя на стуле, это было божественно прекрасно, в этот момент ты начинаешь понимать, как мало порой нужно человеку для счастья. Красивая музыка, халявная еда, кому-то молитвенные псалмы, переданные в виде сказки, кому-то стул. Кстати стульев было очень мало, некоторые индусы сидевшие удобно в стуле просто спали. Я вспоминаю слова одного своего знакомого, Сан Саныча: «мы идем в церковь молиться богу, а не тем людям, которые выступают от его имени здесь за земле». И тут я вижу как мужчина, на их языке – прабу, собирает крошки с грязного пола, и я чувствую, что я вся съеживаюсь от мысли, что эта кучка мусора отправиться в рот. Но я оказалась не права. Прабу аккуратно собирал мусор, оставшийся после его личной трапезы в тарелку, чтобы унести. И я сразу вспоминаю как, получив маленькое удовольствие – стул под своим задом, я, поевши, халявной похлёбки и не вспомнив ни на секунду о боге, а лишь прислушиваясь к своему желудку, стряхнула крошки на пол и скомкав разовую тарелку из листьев и влажную салфетку, которой как истинный чистоплюй, я только что с упоением протирала лицо и руки, побрела к выходу, чтобы выкинуть мусор в кучу помоев прямо у дверей храма. И еще одно открытие: пока я в своей голове анализирую различные философские думы, перед моим носом наклоняется пани и поднимает кем-то брошенный мусор. Я встаю как вкопанная, а потом медленно наклоняюсь к еще одной брошенной на проходе тарелке. И опять приходит мысль или точнее слова Сан Саныча «в светлом месте общайся с богом, а не с человеком, который служить в этом храме, не суди в святом месте, не отвлекайся на пустяки», и я спрашиваю себя, зачем я здесь, что привержена, создать здесь и сейчас, что привержена, создать завтра в своем доме, в своей семье.
Еще я помню вчерашнее наставление наших русских – Преданных Кришне: «в святом месте каждый момент используй для общения с Хари Кришной, как минимум 11 часов в сутки». И тут, после всех этих мыслей, наблюдений за собой и другими, я обращаюсь к своему сознанию: «Эй, ты там, на верху? Аля улю, гони гусей, что может и тебе в обращенные захотелось», а что места святые и Хари, наверное, здесь, когда-то жил. Да и обработка начинает действовать. Да же таким, как я цинникам, бывает приятно восхищение твоему поступку и смелости, приведшей тебя в столь далёкие и святые места, а ещё внимание «высокопоставленных» особ и всеобщее обмусоливание, каждого обращённого к твоей персоне знака внимания. Да, что скрывать, меня почти возносили до небес за столь обычный поступок. Всего то навсего, хотелось по дешевле отдохнуть, да по максиму за те деньги получить, ну вот и получила. Вот только, как ни крути, а уж больно я земная и мечты у меня земные, материальные, изобильные всякими земными радостями: семья, дом, дети, секс, любимая работа, приносящая удовлетворение. И еще, огромное желание раздавить этот гадюшник, как проклятое богом исчадие ада. Но ведь люди, которые ищут здесь забвения, успокоения или жаждут исподволь исполнения их желаний, поползут во все стороны как тараканы искать себе нового бога или полубога облаченного в плоть, чтобы поклоняться ему земному и преданному не важно кому, лишь бы взял на себя ответственность за их грешки и прегрешения. Ибо предавшие в этой жизни всё: себя, своих детей, доверие и высшее разрешение родиться здесь, на матушке Земле, они ничтожные и убогие, лживо называющие себя Преданными, погрязшие в мелких разборках, за лучшую келью, за возможность первым поскорей коснуться стоп самого Гурдео, или иной святыни, толкающие друг друга, не желающие и не умеющие служить своему богу, то бишь Кришне, в своем доме так же чисто, свято и преданно как в храме, они ищут себе повелителя и распорядителя душ и храм где смогут забыть о всех своих грехах, делах, обещаниях, обидах, и где будут с умилением смотреть на себя безгрешного, ибо Кришна заберет все их грехи. Что же скажите ради бога можно предложить в замен этим людям, какую религию или веру, что бы привела их к себе к своему дому к своим детям, к своей совести, к своей мечте, к той гармонии в их душе и к счастью в их родном дом на родной земле, которая как никогда нуждается в их любви, преданности, в чистоте поступков и желаний. К себе любимому, востребованному, нужному себе и радостному. Ибо жизнь и есть та самая сладость, тот восторг и тот полет, к которому они стремятся как зомби слепо, тупо и необратимо проходят мимо того, что им необходимо, но почему-то лишь после смерти. И ещё вопрос, который всплывает в моём мозгу: почему христианская религия не привлекает, эту заблудшую толпу грешников. Что вдохновляет их прятаться в своих городах и сёлах по норам и как запретный плод, смаковать, то что недоступно другим. Или же и впрямь бояться они публичного покаяния, когда склонив голову ты смиренно приходишь в церковь и навиду у всех и каждого, громким шёпотом, умоляешь служителя церкви отпустить тебе, то чего ты даже выговорить то правильно и то не знаешь как. А главное ни какой тебе кабинки для покаяния и стульчика, уютно спрятанного за ширмочкой, как в Американских фильмах. Или же как иуды, они готовы служить Кришне, вовлекая других и получать за каждую заблудшую душу, прибившуюся к их стаду благодаря их личных усилий, отпущение своих грехов и приближение обещанной сладости. Иначе зачем же так, красиво, даже навязчиво, меня подталкивали к мысле о посвящение и о возможном общение по приезду в наш город, расхваливая при этом разнообразие возможного халявного просата (угощения).
Знаешь друг, а сейчас мне хочется, во, что бы то ни стало разобраться в своих мыслях и своих поступках: ведь только что, прямо сейчас, забыв о данной писанине и засунув её глубоко, в карман, я с огромным удовольствием участвую в обряде жертвоприношения. Оно происходило в виде сожжения веточек, корений, фруктов, т.е. той самой бесплатной еды – просата.
Как я понимаю для индусов это что-то вроде просвиры в нашей церкви, но в отличие от нас, просатом у них может быть любая еда, раздаваемая верующим, с целью вспомнить о щедрости Кришны. И я толкалась вместе с индусами, англичанами, американцами за получение этого просата, а потом с огромным удовольствием я съела банан и с меньшим какую то сдобу. А уже потом, я поймала себя на мысли, что, видя, как многие люди отдают свой просат костру, я спрятала его под шарфик, предварительно убедившись, что я не одинока в желании полакомиться фруктом. При этом я с удовольствием отмечаю про себя, что видно еще не совсем свихнулась и ни что человеческое, по прежнему, мне не чуждо.
Затем, вместе со всеми, со всей силой своего ума и совести, я без смущения и каких либо угрызений совести, преклоняю голову перед памятником древней культуры и у этих камней прошу!!!, исполнения своих материальных и нематериальных желаний, а поднявшись с колен я в сотый раз с осуждением смотрю на великих и ужасных вождей данного клана. И усаживаясь поудобней на ступеньках храма, прямо в святом месте, сидя на священной пыли я пишу данное послание самой себе, данное напоминание о том кошмаре и позоре Индии и моём в том числе.
Боязливо оглядываясь и боясь быть пойманной и осужденной за категоричность своих суждений я все-таки пишу, пишу и пишу каждый свободный момент. И надеюсь, что все-таки я когда-нибудь окажусь, дома и решу, что просто напросто, все это был лишь страшный сон, а данное писание необходимо, что бы поддерживать меня в желании жить, творить и создавать радость, изобилие и счастье, в своей семье, доме и на работе, да вообще везде. Потому, что жизнь одна. И мне кажется, что многие люди на этой планете хотят прожить её так, что бы потом «не было мучительно больно, за бесцельно прожитые годы». И да хранит нас ГОСПОДЬ.